CET 14:40 ET 08:40 AM GMT 12:40
Play Now!
Player Profile
|
Antika22
|
(Hungary)About me
| Presentation | hey! anyone interested in buying play money  ? i give 1000 play money for 1$!!! if it caught your attention please drop me a message.i have to admit that i'm really gr8ful to those people who visit my profile but i would be a lot happier if sometimes they signed my gb too... thanx a lot in advance gl to every1, have fun at the tables some jokes: The Smiths had no children and decided to use a proxy father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, ''I'm off. The man should be here soon." Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. ''Good morning, madam. You don't know me but I've come to....'' ''Oh, no need to explain. I've been expecting you,'' Mrs. Smith cut in. ''Really ?'' the photographer asked. ''Well, good! I've made a specialty of babies.'' ''That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?'' asked Mrs. Smith, blushing. ''Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out.'' ''Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me.'' ''Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results.'' ''I hope we can get this over with quickly,'' gasped Mrs. Smith. ''Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure.'' ''Don't I know!'' Mrs. Smith exclaimed. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. ''This was done on the top of a bus in downtown London.'' ''Oh my god!!'', Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief. ''And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with.'' The photographer handed Mrs. Smith the picture. ''She was difficult ?'' asked Mrs. Smith. ''Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look.'' ''Four and five deep?'' asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement. ''Yes,'' the photographer said. ''And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in.'' Mrs. Smith leaned forward. ''You mean they actually chewed on your, eh......equipment ?'' ''That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work.'' ''Tripod??'', Mrs. Smith looked extremely worried now. ''Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action. Madam ? Madam?..... Good Lord, she's fainted!'' "The Flying Condom" -Why was the rubber flying through the air? -It got pissed off. A man visits the doctor's because he has a severe stuttering problem. After a thorough examination, the doctor consults with the patient. Doctor: "It appears that the reason for your stuttering is that your penis is about six inches too long and it is thus pulling on your vocal cords, and thereby causing you this annoying problem of stuttering." -Ddddd octttor . Whhaaat cccan I dddo? The doctor scratches his forehead, thinks for a minute and states that there is a procedure where we can free up the strain on the vocal cords by removing the six inches from the penis and freeing him from this horrible problem. The patient stuttering badly states that this problem has caused him so much embarrassment as well as loss of employment that anything would be worth it. The doctor plans for the procedure. The operation is a success and six months later the patient comes in for his check up. Patient: Doctor, the operation was a success. I have not stuttered since the operation. I have a great job and my self esteem is fantastic. However, there is one problem, my wife says that she sort of misses the great sex we used to have before the extra six inches were removed. So I was wondering if it is possible to reattach those six inches. The doctor scratches his forehead, thinks for a minute and says: "I dddoonnnt ttthhhinkkkk thatttt wooould bbbbee possssssibbble!" Azér van 1-2 iszonyatos paraszt a magyarok között is... ugye ******??? na itt van néhány vicc csak magyaroknak (egy amcsi csaj írta itt valakinek a gb-jába) Amit soha nem hallasz egy férfitól... 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről! 10. Húzd már fel a bugyidat! 11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki. 12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő. 13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. A srác a 20-ik szülinapján odaáll az apja elé: - Apu szeretnék elmenni a barátaimmmal megünnepelni a szülinapomat, de ígérd meg, hogy nem bántasz, ha részegen jövök haza. - Jólvan fiam, mennj csak. Reggel a srác arra ébred, hogy csupa vér az ágyneműje, tele van kék-zöld foltokkal. Odaáll az apja elé: - De apu megígérted, hogy nem bántasz. - Igen fiam! Hazajöttél csont részegen, anyádat meg a nővéredet elmondtad mindeféle kurvának, tűrtem, elmondtál öcsédet meg engem mindenféle buzinak, tűrtem, elmondtad nagyszüleidet mindenféle kriptaszökevénynek, ezt is tűrtem. De azt már nem tűrhettem, amikor beszartál a szoba közepébe, tele szurkáltad fogpiszkálóval, és azt mondat, hogy a süni ezentúl velünk lakik. Ubul és Korbújj egy kocsmában iszogatnak. Mondja egyszercsak Ubul: - Hé, Korbújj! Tudok olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved! - Na mondd, mi az! - Nem fogsz megsértődni? - Nem. Na, mondjad! - Nyolc óra’kor_bújj’ a seggembe, kilenc’kor_bújj’ ki. Gondolkozik Korbújj: - Én is tudok egy olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved. Nem fogsz mesértődni? - Nem. Mondjad! - Ubul, Ubul, a Qrva anyád!!! A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő. Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!! Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja: - Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? - Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől! Szt.Péter lapozgat a könyvében: - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? - Úgy 1-2 perce... két drogost előhív a bíró, azt mondja nekik: -ha holnapig legalább 10 embert le tudtok szoktatni a drogról, akkor nem ültetlek le benneteket. ha nem, akkor ültök. másnap a két drogos találkozik a bíróval, aki kérdezi tőlük hogy sikerült e a feladat. mondja az első: -hát én 16 srácot szoktattam le a cuccról. -ez remek -mondja a bíró- hogy csináltad? -hát köröket használtam. megmutattam nekik egy nagy kört és azt mondtam: ez itt most az agyatok. aztán mutattam egy kicsi kört is és mondtam: ez lesz az agyatok, ha eltoljátok a cuccost. -remek módszer -mondja a bíró- na és veled mi van?-kérdezi a másikat. -én 176 embert szoktattam le a drogról. -hogy a fenébe? -hát én is köröket használtam. megmutattam a kis kört és mondtam: ez itt most a segglyukatok. aztán mutattam a nagy kört és mondtam: ez lesz a segglyukatok másfél év börtön után... - Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid? - Ej, Piroska, baszd meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!! Egy fiú és egy lány ül éjszaka egy padon. A fiú benyúl a lány pólója alá és megkérdezi: - Na, most mit fogok? - A mellemet! a fiú lejjebb csúsztatja a kezét - Na, most mit fogok? - A puncimat. A lány is rájön a lényegre, és benyúl a fiú pólója alá, és megkérdezi: - Na most mit fogok? - A hasamat! A csaj benyúl a srác gatyájába - Na most mit fogok? - SZOPNI! Öreg bácsi bekerül egy vetélkedőbe. Mindössze három kérdésre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer. Jó napot kívánok. Máris felteszem az első kérdést: -Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a műsorvezető. - Repülő? - Nem rossz, de mi a Boeing 767-esre godoltunk. Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel működik, és gurul? - Autó? - Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés! Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják? - Bicikli? - Nem rossz, de mi a Hauser Mountain Bike-ra godoltunk. - Sajnos nem nyert... - Uram feltehetnék én is egy kérdést? - Persze - Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát? - Qrva? - Nem rossz, de én az anyádra godoltam. |
| Personality | |
| Occupation |
My Poker Achievements
| Date | Event | Winnings |
|---|
Game Information
| Poker Idol: | Ian Frazer |
| Favourite game | |
| Structure: | |
| Casino game | |
| Prefers | |
| PokerOnline |
Hobbies & Favourites
| Hobbies | Business and Investments, Night Life, Eating Out, Online Gaming |
| Favourite sports | Football |
| Favourite music |
Personal Links
| Link | Description |
|---|
My TopLists
Latest Visitors
| Nickname | Date | |
|---|---|---|
 |
Quietone57 | 11 Feb, 2010 |
|
astonlevi | 25 Dec, 2009 |
 |
_romagna1 | 21 Mar, 2009 |
 |
Huey Crayton | 9 Feb, 2009 |
|
Thfc_Dr | 8 Feb, 2009 |
